новый день.. нет, несколько дней.. прошли, как в тумане.. словно и не было их вовсе.. хотя я оставил кучу воспоминаний о 27 февраля.. неплохой был ждень.. моего рождения. уже 20. странно даже.. я до сих пор жив... это напрягает..

мы с тобой сегодня наконец-то увиделись.. спустя вот уже три дня. мы снова вместе. ты снова приветлив.. ты шлешь мне смс и поздравляешь с весной.. и я понимаю, что просто не могу тебя не любить... ты самое лучшее, что было у Рицки. ты моя жизнь.

а все остальное. все остальное стало серым и безжизненным...

сегодня опять ругался с матерью.. мы уже всегда ругаемся.. отец опять пьяный.. я устал от этого.. сколько можно?.. нервы с утра треплят... надоело.

хоть вечером я с тобой...

---

закачал первый том Loveless надо почитать.. записку себе что ли на мониторе оставить?..

эх.. иногда даже жалею, что Сэймэя нет... настоящего... просто старшего брата... который бы защитил и помог...

от самого себя защитил...

надо поменять бинты... а то опять забуду.. просто отрублюсь в кровати и забуду, что хотел..

а я вообще живу?..

или это всего лишь мое воображение..

млин, отец проснулся.. счаз начнеться.. лучше свалить по тихому.. совсем из дома свалить...

хотя тогда матери плохо будет.. в прошлый раз когда уходил, ей и правда было плохо.. это я виноват...

---

мм.. сегодня тебя нет.. и не будет.. я даже скучаю. но что поделать..

еще одна ссора с родителями. надоело. устал. они меня не понимают. может, это я виноват? я не нормальный ребенок? ведь я уже давно отгородился стеной от них. ото всех. я не открываюсь людям. я могу лишь изредка приподнять занавес с души.. и не всем.

что делать и куда бежать?.. не знаю.. я устал от всего этого..

еще деньги на сотовом закончились.. с Шуней не связаться... он единственный способен вывести меня из депры...

видимо его я только завтра увижу...

уже соскучился оп его теплым словам... человек меня не понимает.. но поддерживает.. это приятно...

---

ты меня простил.. и сказал, что любишь.. правда ли?.. могу ли я тебе верить, тогда как ты не веришь мне?.. совсем не веришь...

что мне делать?..

я спел для тебя.. и ты был рад.. мне надо чаще тебе петь, так?.. что ты любишь? звук моего голоса, или то, как звучит гитара?..

любишь ли?..

ладно.. спать пора.. завтра практика.. опять буду спать перед преподским носом..((((

---

я не заслужил твоей любви...

ты хотя бы открыто говоришь, что думаешь.. спасибо.

я не достоин. ты еще пугался моео ника - Loveless. а ведь я оказался прав, взяв его... ты же совсем меня не любишь... мне не на что надеяться... я не нужен тебе.. ты не звонишь.. ты не пишешь... тебе плевать на мои слова... ты жесток.

я уйду. чтобы тебе стало легче. чтобы ты не чувствовал боли.

надеюсь, ты полюбишь того, кто сделает тебя счастливым.

---

мм... скоро у меня день рождения.. даже не радует этот факт.. стану еще на год старше... еще год.. словно проклятие.. каждый раз отбирает еще год.. а я так еще ничего и не сделал..

даже пригласить чай попить не кого...

а после этого.. 2 марта получу военный билет.. может, стоит уйти в армию?.. или пойти по контракту в Чечню?

только снова и снова ссорюсь с теми, кто мне дорог... я даже не могу им сказать, как их всех люблю..

особенно тебя... но ты этого не видишь.. ты снова закрылся стеной от меня... ты гвооришь, что так будет лучше.. что я свободен.. что я могу играть дальше...

мне не нужна жизнь без тебя.. но угражать тем, что сдохну, не буду.. я просто больше не вернусь к тебе.

ты сказал, что я не увижу войны... что ты сделаешь так, что я не увижу войны...

я сам туда пойду.

---

мм.. ненавижу чаты..(((

постоянно мессаги не в то окно выскакивают из-за глюка системы..

только что выложил половину своей личной жизни в общей фрейм.. влева.. пиздец...

эх, конечно, что и говорить. теперь все тока и будут подзуживать..

опять сменить там ник?...

хм..*задумчиво смотрит на окошко аси* нет, сегодня ты тут не появишься.. тебе же противно со мной общаться.. ты ренвуешь меня к Сэймэю... глупо.

---

достало все.. уже снова достало...

я не я.. или я?.. я себя потерял.. где тот я, что был раньше?.. да.. 4 года многое меняют.. можно сказать, что все... меня изменили.. я не такой... я стал другим...

а раньше.. я даже умел чуствовать...я мог соболезновать людям.. я мог быть открытым..

замкнутый, глючный, злой Ритсука.. вот что осталось.

---

вот и еще одна новая жизнь...

даже как-то грустно.. опять убегаю сам от себя.. убиваю себя.. зачем?..

вчера поссорился с тем, кого люблю... и что в итоге?.. а ничего хорошего! все мысли только и были о том, как себя убить... я был в состоянии аффекта, если это можно так назвать.. наверное, я был просто зол...

прежде всего на себя..

и потом я убил себя. убил свою прежнюю сущность. ну, и пусть.. я уе устал от демона. все, наверное от него устали.

ну, а Ритсука.. он всегда был мне близок, как персонаж.. я даже удивился, когда впервые посмотрел это анимэ. я словно на свою жизнь смотрел.. это ввело в такую депрессию, что мне и не снилось... я слонялся по городу сам не свой две недели.. потом что-то меня выдернуло из этой странной мглы...

прошло не так много времени.. и я снова посмотрел это анимэ. и в сотый раз убидился, что я и Ритсука это одно и то же. в душе. по мироощущению, по видению этого мира.. по всему... даже.. даже по семьям.. роль матери у меня играет отец. как мило. просто у матери на меня рука не поднимается.. вроде как вырос уже.. разве что затрещену влепить, так это пожалуйста.. на это они оба способны..

*вздохнул*

на этом наши с Ритсу сходства заканчиваются.. у меня нет ни брата, ни Соби... никого. даже друзей нет.

ну, а дальше.. Ая.. что может быть общего у меня с этим маньяком?..*покосился на стоящую в углу катану* мы оба маньяки.. я даже, учась в медицинском не смог обрести любви к людям. хотя.. приобрел прекрасный черный юмор. отвратительная вещь. как раз у стиле Айи, как мне кажется..