ммм... спать пора... а я до сих пор в асе с Теки и Ранером сижу... нельзя так..(( увидимся еще..

хотя.. иногда, мне кажется, что общение в асе совсем другое.. словно стена какая-то исчезает.. можно все сказать...

а Ранера я ведь совсем не знаю...

оказывается. есть какие-то черты сходства...

---

глупо, Ая...

глупо думать, что все образуется само собой.. глупо не отвечать на смс и заставлять людей мучаться в догадках, что с тобой. где ты..

глупо смотреть невидящим взглядом на окружающих. это показывает, что есть что скрывать...

сегодня говорил с недоученным психологом... ноль эффекта. я не разобрался в себе. а идти к доученому и практикующему денег нет. и желания. доверять чужому человеку свои проблемы... увольте. я пару раз так сделал. оба раза пожалел.

впервые попал к психологу в 9-м классе. первое осознание себя.. любви. вернее, влюбленности.. обеспокоенная мать тащит меня за руку к незнамой тетке.. ну, я наивный и зеленый, выкладываю часть проблем... и все это пересказывается матери.. капец. перестал верить кому бы то ни было.

второй случай. уже на учебе. в полном ауте ходил несколько недель. скатился по табелю, ну, не могли этого не заметить...

отправили к психологу. тоже тетка. пыталась решить мои проблемы. хреново у нее получилось. в итоге: я кргуом виноват, я должен идти на уступки, я должен извиняться.

нет. я эгоистичная сволочь.

меня таким привыкли видеть, пусть видят дальше. мне не жаль.

сейчас.. я уже не могу идти к людям, называющим себя психологами. они ничего не делают. слушаю, делают вид, что понимают и дают глупые советы.. если им следовать, то можно разрушить жизнь.

не только свою, как ни страшно.

сейчас... я просто хочу выговориться кому-нибудь... идти ради этого к психологу глупо. он не поймет, не сможет дать объективную оценку.

предлагали сходить к специалисту.

я себе в некотором признаться не могу. а что говорить о постороннем дяде?

либо сгорю от стыда, либо просто буду молчать.

предпочту вообще остаться дома. так будет проще.

порой, помочь никто не может. даже те, кто должен.(мею ввиду психологов)

может, у меня просто депрессия.. на почве черт знает чего...

завтра опять на работу.. рано.. вставать не хочу. хочу выходные. хочу спать до полудня. хочу проводить время с друзьями...

не хочу думать.

---

разговор с Шу.. больно.

Шу: вчера я вообще еле уснул, вот,ерзал в постеле несколько часов уснуть не мог..

Ая: почему?

Шу: о тебе думал

Ая: что надумал?

Шу: много думал...

Ая: ну, напрмер, что?

Шу: ну, например, то что я теперь разлюбил выходные

Ая: почему?

Шу: потому, что в выхдные тебя нету рядом.

---

устал.

психую.

выкуриваю полпачки в день.

это не нормально.

сплошная нятянутая струна. которая скоро просто лопнет.

---

дождь.. люблю...

но не когда холодно.

промок. сигареты промокли. но встретил хороших людей.. посидели, пообщались... даже до чего-то договорились..

отлично, у нас будет свое движение) мы инициаторы и руководители)

йес, джей-рок рулит)

настроение.. поднялось?..

а проблемы выбора никуда не делать..

все выходные игнорирую Шу.. посмотрим, что из этого выйдет..

Эльф вернулся окончательно.. каждый вечер теперь улыбаюсь... два дня подряд.

это даже странно.. для меня.

---

уже ночь...

спать не могу..

есть не могу..

заставил себя выпить чашку чая. отвратительного, как всегда. нормальный чай в этом доме не покупают. пришлось давиться тем, что есть..

банально. но мне надо пить. чтобы вымывать из организма всю грязь, которо я дышу на работе...

но иногда не хочется ничего..

приходит госпожа апатия и врубает на полную можность здоровый пофигизм..

на все. на жизнь прежде всего.

отключил сотовый, закрыл аську...

я не хочу никого видеть, не хочу отвечать на глупые вопросы...

я не хочу видеть рассвет, потому что я ненавижу утро..

я забыл випить таблетки от головной боли...

---

голова болит... ааа, черт, просто расскалывается...

вечер. люблю, когда вот так темно, тихо играет музыка.. классно слушать XJapan в темноте...

завтра сходка джей-рокеров.. опять во Фридее. надоело мне там сидеть.. внимание к себе привлекаем, но не то, которое нужно...

люди думают, что мы психи..

ну, я про себя молчу..

но остальные...

опять буду один. не знаю, кто еще придет.. все такие занятие.. но воскресение единственный день, когда я могу их увидеть.. правда, сегодня с Джун встречались.. проводил ее до УрГУ, ушел восвояси... деждь противно барабанил по козырьке кепки и сигареты постоянно промокали.. но в целом, был хороший день.))

вернее, часть дня.. вот...

продолжаю путаться сам в себе и все дальше ставлю выбор.. мол, не самое главное и все такое...

но при этом явно ощущаю, что его необходимо сделать.

пока не стало больнее.

---

аа... блин, вот еще напасть, и понять не могу, то ли это нервное, то ли и правда что-то не так.. голова болит... при чем, не думающая часть..-___- а затылочная доля слева... млять.. мне сейчас не хвататло только какой-нибудь болезни! ну вот так, для полного счастья!..

никому ничего не скажу.. как всегда...

я вообще в последнее время предпочитаю молчать.. чтобы никому не стало дискомфортно рядом со мной... кто-то сказал, что я часто выплескиваю свои проблемы на окружающих... не правда. я вообще очень замкнутый человек.. иногда могу что-то спросить.. когда окончательно в себе зепутаюсь... и то далеко не ко всем могу обратиться..

ну, ладно.. собственно, без проблем, как говориться... я могу и в себе все держать. что-то писать в дайрик, большинство мыслей оставлять при себе.

чувствую себя переполненным сосудом: выплескивая сюда какую-то часть, словно пролитые капли... но это всего лишь то, что не поместилось в сосуд.

эх...

может и этот дневник стоит закрыть... я никогда не думал, что здесь кто-то посетился.. в смысле ПЧ...

а теперь чувствую себя виноватым в том, что кто-то читает все вот это... это всего лишь то, что я уже не могу в себе держать... хотя, пожалуй, стоит прекратить и сбда писать.. ни к чему хорошему это точно не приведет...

---

хм..

странно как-то... некоторое время назад.. нет, не так, черт возьми, около полугода назад я был поставлен перед выбором. собственно, для меня всегда было больно выбирать между двумя близкими мне людьми...

не правильно это.

ну, вот, сейчас... с каждым днем меня все сильнее мучают эти мысли... вчера приснился странный сон... можно сказать, даже страшный.... всю ночь соскакивал в холодном поту. просыпался каждый час. на работу пришел вообще никакущий.. я даже не понимал о чем со мной разговаривают... и мечтал вернуться домой и упасть спать. но поспать так и не удалось. натягиваем улыбочку и едем на встречу. черт с вами... по крайней мере не придется ограничивать себя в сигаретах...

так вот, по поводу сна.. сказали, не брать в голову. но он яркий... обычно такие сны имеют свою тенденцию сбываться. но тут почему-то задумался, а правильный ли я делаю выбор? что-то решая, к чему-то идя нельзя не задевать других людей.. то, о чем я всегда мечтал - утопия. не бывает так. нет мира без боли.

и все же выбор надо сделать...

не хочу. вот честное слово! лучше забиться в дальний угол и говорить, что все хорошо...

а уже не получается. слишком больно. внутри сердце уже готово разорваться на куски.

Эльф... ну, почему ты такой?.. почему не меняешься?.. зачем сам себе вставляешь палки в колеса? у нас были хорошие отношения... я чувствовал, что ты меня любишь. что ты рядом. я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это чувствовал... сейчас мне становится все равно.. и это не правильно! как можно забыть все то, что было?.. как можно просто перечеркнуть то, что ты для меня сделал?.. нельзя... но ты это делаешь.. пропадаешь на месяца... не звонишь, не пишешь.... я тебя не вижу.. я тебя не слышу.. я тебя забываю... я так не хочу!!!

вчера ты написал смс, а мне хотелось повешаться... я думал, что ты забвл и выкинул, как ненужную вещь.. нет, помнишь, любишь... ждешь.. только вот чего?

я хочу тебя увидеть и разобраться во всем... я хочу видеть твои глаза, когда ты говоришь "люблю".. я должен знать, правда это, или ложь...

с другой стороны - Шу.. всегда рядом, понимает... но мы все чаще стали ссориться.. почему?.. смешно, но потому что надоедаем друг другу... одно и то же изо дня в день.. каждый день... я уже не знаю,к акие чувства к нему испытываю... но вот, что точно, боль причинять не хочу... говорит, что любит.. порой не верю. пустые слова. на деле же, между нами стена. изо льда. он мне не верит, считает, что со всем справиться сам. а как дурак сижу и переживаю.. что да, как...

чувствую себя идиотом. словно эти два близких, любимых человека, просто решили поиздеваться надо мной.. в одно мгновение.

а я даже живой человек, как ни странно...

удивительно, но иногда проще не любить.. не испытывать никаких чувств. жить в стиле: встал, поел, на работу, пришел, спать. все. но самое страшное, что на работе только и делаю, что думаю... думаю, думаю, думаю... скоро с ума сойду. хотя, бытует мнение, что я уже сумасшедший.. не обижаюсь, не удивляюсь. так и есть.

просто... выбрать не могу. и не смогу.

сон...

там я остался с Шу и почувствовал, что это не правильно! я видел, как Эльф уходит.. как оборачивается в последний раз... его глаза, этот взгляд.. черт, я проснулся с дикой болью в сердце.. было даже труджно дышать.. я весь день ходил в трансе... а потом получил от него смс.

весь тот день хотелось только одного... залезть на крышу, проорать, что я его люблю и броситься вниз... потому что не хочу никому причинять боль...

может, это и есть выход... просто исчезнуть из жизни обоих. искать меня точно не станут...

@музыка: Dir en Grey - cage

@настроение: депра

---

грустно.

одиноко.

больно.

---

тьфу... как обычно, не одно, так другое.. на работе вроде все хорошо... сто раз уже говорил - не люблю я женские коллективы... све эти сплетни, ссоры из-за очередного поклонника...

дурдом...

в общем, на работе все норм, зато теперь заболел.. зашибись.. все выходные проведу в кровати..(( один!.. кошмар...

эх, а ведь в эти выходные даже дежурства нет... вот это называется не везет и бороться с этим уже невозможно...

ладно, пойду спать.. что ж еще остается делать..((

---

мм...

один в толпе.

иногда это радует.. иногда это больно.

один в семье.

это всегда приносит боль.

и песни приносят боль.. особенно, когда сидишь один, за дверями снова крики и ругань.. как им всем не надоело?.. выходной же.. просто жить тихо и мирно...

или отделиться от семьи и жить самим по себе.. как это сделал я...

мать всегда спрашивала почему. ведь я старший, должен о них заботаться.. а зачем?.. все равно я всегда все делаю не так...

Let me forgete...

музыка погромче, чтобы вас не слышать...

да, я отделился.. потому что семьи все равно нет. есть отдельные личности... я стал отдельным. и не хочу даже делать видимость сохранения семьи.. зачем? мне это не надо.

говорите, что я эгоист. пусть так. мне плевать.

но одному проще выжить в этом мире.

просто жить в собственном мире за стеной...

---

да, что б я сдох...

вернее, если так будет продолжаться - точно сдохну...

на работе косяки какие-то... спать хочу, просто не знаю как... не высыпаюсь совсем...

завтра еще две операции больших поставили.. пластаться полдня...

нах...

иногда жалею, что уже получил диплом... как раньше было легко прогулять лекцию и придумать отмазку... а сейчас.... кто даст прогулять работу?.. никто..

просто мечта всей жизни отоспатьс... ничего, дотянуть до выходных, а там и поспать можно будет... целых два дня...

интересно, какая-нибудь сволочь меня опять разбудит?..

---

меня бесит глюк на дайрах...(( бесит, что он отражает старые, уже просмотренные и отвеченные комменты..

ну, вот, нахрена??

я уже запарился...

не выспался..

спина болит...

а еще мне приснился странный сон...

в виде анимэ... по Вайсам...

странно..*пожал плечами* не сказать, что я очень сильно его люблю... зато интересный сон всю ночь..

с другой стороны, не удивительно, что не выспался - сон-то поверхностный был...

пойти что ли еще немного поваляться...

---

черт..

лучше бы я не ходил на день рождение..

не люблю скопление незнакомых мне людей.. я, конечно, люблю Натку, но...

ее молодой человек меня высаживает. ее друзья тоже.

мы с Тори и Дэйдом пришли первыми. еще застали ее маму, поговорили... ну, что ж.. неплохо все началось.

потом пришли Илья и Рио. по крайней мере Илюха не такой отмороженный... прогулялись с ним до магазина, поболтали.. приятный человек.

возвращаться как-то не тянуло.. когда мы уходили - пришли другие Наткины друзья - Паша и еще какая-то парочка.. Я даже не запомнил их имен..

вернулись, поели, выпили... хотелось напиться. что я и сделал.

много курил. банально потому что на балконе не было этих людей.. никого.

потом пришли еще какие-то люди и еще.. я их не знаю, никогда не видел... не хочется даже разговаривать.. сижу с отмороженной мордой и смотрю на всех волком.

потом начались высады. сначала Ната поссорилась с Серегой - своим молодым человеком. косячно, конечно, но терпимо...

а потом пошло-поехало...((

Паша с катушек слетел... начал ко всему мужскому населению лезть... гм.. это, конечно, это забавно... но!.. далеко не всем это приятно... нет, даже не так, это никому не было приятно.

был там некий Саша, который постоянно оттаскивал его и успокаивал...

высадно..

потом Паша чуть не подрался с Ильей.. опять положение спас Саша.

кошмар...

не люблю драки.

в общем, решили, что лучше всего нам будет уйти...

оо..

самый неприятный момент - появление Судзаки.

не знаю за что меня ненавидет этот человек.... но одно его появление вызывает у меня кучу негативных эмоций...

сразу хочется застрелиться.

не поздаровалась, не отобразила меня. а единственной фразой было:

- О, алкогольничаешь?

супер.. зашибись...

это мы с Тори вдвоем сидели пили из одного бокала по причине нехватки посуды....

да, и собственные глюки не дают покоя...

я и правда схожу с ума...

просто надо засунуть все эти мысли и желания поглубже в себя и не ломать собственную жизнь..

боги, как же я от всего этого устал...

я опять хочу напиться... нет, не так.. я хочу оказаться в беспамятстве.. просто надраться до такой степени.. и выговориться стенке..

нет, не совершу больше ошибки, не буду пить в большой компании слишком много.........

слишком много проблем от этого.....

у меня развязывается язык...

сам не знаю, почему..

может, потому что срываются рамки, поставленные сознанием. и я говорю не нужные вещи. а потом жалею об этом...

пока я был пьян, я разговаривал с Тори... хорошо, что с Тори...

ладно, забыть об этом.

день прожит.

до полуночи три минуты...

завтра новый день и новые проблемы.

---

можно я сойду с ума?..

нет, я уже сошел с ума...

опредиленно...

иногда в голове промелькают настолько дикие мысли, что я сам их боюсь...

боюсь больше всего на свете...

а сейчас мне плохо...

ничего не ел вечером, желудок сводит, как черт знает что...

скоро на людей бросаться начну, чтобы поесть....

не то, чтобы дома не было еды..

просто...

после разговора с матерью я понял, что либо я сам буду покупать еду, либо вообще есть не буду...

сегодня голодный..

завтра у Натки денюха...

ну, и рожа же у меня будет...

хотя..

к черту...

---

сегодня услышал массу неприятного...

например, ненавижу, когда меня ревнуют к моим друзьям... или когда друзей ревнуют ко мне...

как же это глупо...

так хочется отколоть что-нибудь этакое...

возьму и сделаю.

например, если моя любимая и дорогая пассия не ответит на мои звонки и смс до конца недели пошлю нах..

если некоторые будут ревновать моих друзей, пошлю нах так, что долго будут дорогу искать...

*вздох*

а вообще Ди дурак и не лечится.

хотя, была у меня идея, что ему сказать.. да, пока подожду.. межет одумается... нет, это же надо сказать:

"Я тебя Рицу не отдам!"

интересно, а я спрашивать буду?! возьму и заберу. вот еще! *фыркнул*

---

*вздох*

странный день.

вроде бы ничего такого не произошло, но в то же время...

друзья себя как-то странно ведут, знакомые по сети тоже на меня быкуют...

я рехнусь скоро...

Рыжий пропал...

странно.

не отвечает.

с Шу траблы...

вообще какая-то странная полоса неудач началась...

с каждым днем все сильнее ощущаю себя Фудзимией, и все меньше Рицкой...

что странно.

особенно в последнее время.

чувствую, что еще немного и окончательно замкнусь в себе.

---

почи все лето прошло...

нет.

все лето прошло.

началась осень.

и у нас потеплело.

*усмехнулся*

забавно. все лето мечтал о тепле. гулял под проливными, холодными дождями, попадал в грозы, а сейчас...

но солнце уже не то. листья начали желтеть и опадать..

грустно.

но я люблю осень.

люблю смотреть, как природа засыпает, как преображается.

бльше я люблю только весну, когда сходит снег и появлятся первые зеленые травинки..

а в лесу можно увидеть подснежники!

первые цветы.. красиво...

*мечтательно посмотрел в окно*

а уже ночь...

и осень еще не скоро ждать в гости. потому что лето решило продолжить свое царствование..

не могу не сказать, что не рад сему факту.

---

ууууфыыыыыыы....

пасть хочу. и есть. а есть нечего. и готовить неохота.

и вообще, я устал.

хочется тихой и спокойной жизни. а ее нет. и не думаю, что будет..((

а так... все как-то по старому...

кошка в ногах, Диры в колонках сменяются Ларками... все как всегда...

и только грустно.. и тоскливо.... по тому, что было раньше... кем я был раньше....

кем я стал?..

никем.